• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о главном (список заголовков)
13:46 

Таки обещанный псто

Your system was cracked. Have a nice day!
Собственно, много людей хотело послушать сий рассказ, так что корябую пост сюда, дабы не пересказывать всё по сто раз.
Мне всё-таки удалось уговорить Ильмарина приехать в Мск, чему я был безбожно рад. Встал даже в 6 утра его встречать. Ну вот поехали с отчимом - встретили. Только радость, только счастие, только хардкор. Притащили Иля домой ко мне (да, сие существо большую часть времени жило у меня) мать моя отправила нас покупать овощи. Точнее отправила меня покупать, а его тащить. Она просто великий тролль, человек проехал 500 км, что бы потащить овощи с рынка Х) ну так или иначе, мы в принципе довольно неплохо сходили и положив жрачку отправились в этот же день гулять в парк химкинский (тот что им. Толстого, ну вас корее всего это не особо много скажет). Няяя... Одно слово. Это было так круто. Так... хм-хм-хм нэжно. Я у него всякий бред спрашивала, а он обнял меня за плечи и сказал, чтоб я не грустила и он принимает меня такой какая я есть, даже если выпадаю в приступы шизофрении и депрессии.
Мы сидели на берегу канала и обо всяком разговаривали. Личном. О чём в интернетах особо не поговоришь. Он забавно сидел на бетонной ограде, тянущейся вдоль берега и защищающей воду от злобных людей. Солнце у него в волосах замерло радужной полоской. Во истину, бывают мометы, когда люди наиболее гармоничны и красивы. Это был такой момент. Просто момент застывшего совершенства и момент духовной красоты, момент явления ангела если хотите.
В этот же день встретились с Алкаром-кун и чудесно протащились по всему центру москвы от Театральной до Новокузнецкой. Посидели в "Кофе Хаузе", заплотили официанут мелочью Х) Алкар-кун произвёл хорошее впечатление, но увы у него уже есть тян. Я пичален.
На второй день я и Ильмаришка рванули в Коломенское. Хорошая погода, няшненько так погуляли. Одно только было. Я всё никак не мог привыкнуть, что меня снимают на чёртову камеру... И да, про бабку-контролёршу попросите вам Иля рассказать. Смешнее получится.
На следующий день тусовались в музее Булгакова и искали Чистые Пруды с моим адским топографическим критинизмом. Всё было прям няняняня, до того как мы пересеклись с Рейгаром. Не ну забавная ситуация два человека хотят видеть Макса, но не хотят друг друга. В целом у меня было чувство что Рей мне горло перегрызёт. Нет, всё обошлось. Но чувство было гадостное. Ну знаете бывает так, что девушки "няняняняня мимимим ты такая милая, но сука только тронь моего парня, я тебе горло перегрызу". Так что я был немного расстроен, да и мать моя тогда подгадила, загнав нас домой в 7 вечера. Зато фильм посмотрели, не тот, что я хотела (самое мерзкое, я потом его нашла, блять. Но ладно, будет что посмотреть в следующий его визит).
В целом мать моя вела себя мерзко. Я вечно какие-то нагоняя от неё выслушивала. Дикие и не справедливые временами. К примеру она запрещала мне прикасаться к Максиму, потому что он парень (sic!) Не будем об этом.
На следующий день Иль собирал вещи, которые мы в последствии отвзли к Рейгару, у которого он остался ещё на один день. Гуляли на Арбате. Не выполнили поручение моей матери, я получила дикий нагоняй от матери, доведший меня до слёз. Иль меня утешил конечно, но всё же.
З.Ы. Между Арбатыми девушка выгуливала козочку на розом поводочке и ошейнике со стразиками. Мне удалось найти общий язык с Реем. Он оказался ок существо. Про Стругацких болтали. Потом тамще-то потащились в Парк Культуры. Это было просто чудесно-замечательно тепло. На лавках сидели, строили планы на будущее. Красота. Иль сказал очень грустную вещь, что в Воронеже у него есть только родители и собака, а ни друзей, ни любви там уже больше нет и что закончив институт, он хочет переехать в Москву. Дай Бог, будем дальше общаться. Ну вообще услышать такое было грустно. Почему-то.
Дома меня ждал очередной дикий нагоняй от матери, которая была раздосадована тем, что Иль с ней не попрощался и её не поблагодарил. Отчим тоже, он же ещё и комп собирал вдобавок. Был очень неприятный разговор, но мы это пережили и приняли. Мы все. Иль впоследствии и мать и отчима поблагодарил, но сказал, что у меня больше жить не будет. Из-за родителей моих. Оно и понятно. На мать всё ещё адова зло и планирую перевести наши отношения в чисто деловые. Я устала что она лезет в мою жизнь.
В последний день гуляли на ВДНХ. Опять же хорошо, весело и душевно, Рейгара позову на ДР в январе. А Иль обещал, что ещё приедет. Обязательно, на НГ может быть. Сказал, что я излечила его от неновисти к Москве.
Или я съезжу к нему в ноябре, если будет место, где жить.
Пожелайте нам удачи.


@темы: сегодня тот самый день, о главном, мои друзья

23:55 

Your system was cracked. Have a nice day!
Итак, посколько мне грустно, то я напишу грустную депрессивную запись.
Экзамены близко, О УЖАС! Но, я ничего не боюсь. Почему-то.

Меня неожиданно пробесило то, что достаточно неплохой, по-моему мнению человек, готов отдать 7 тысяч за рубашку. Моё выпускнуое платье стоило 800 рублей, а на оставшиеся 7200 я съедила в Воронеж. Не ну честно, мне друг дороже дурацкого платья, которое я одену один раз в жизни.
Воронеж чем-то похож на Москву, уменьшенную в несколько раз и без рекламы. Эдакий, внебрачный любимый ребёнок Москвы и Краснодара. Но я никогда бы не смогла там жить. Слишком маленький город, а мне нужен пульс мегаполиса, чтоб чувствовать себя... собой?
А вообще, было классно. Солнечный день, кошка, красивый город, лучший друг рядом, да блин, о чём ещё можно мечтать? Ну только если мы вместе с Ильмарином прогуляемся на какой-нибудь спектакль с Редько, вроде "Берега Утопии", который, наверное, самый лучший спектакль на свете, правда.
Его белая футболка так блестела на солнце, как флаг белой гвардии, а при условии, что мы встречались на площади около Ильича, было... м.... Символично х) Если честно, то меня глубоко поразили внешняя нежность и даже какая-та женственность и весте с тем мужская сила. Я о том, как он меня обнял. Всегда меня искренне поражали люди в которых сочетаются некая женственность и сила. Мне почему-то это всегда казалось символом совершенства.
Но почему-то меня постоянно не отпускала мысль, что я... Сложно объяснить, но чувство, что я "не так прикасаюсь" к нему. Просто, я ещё недоконца поняла, как именно надо взаимодействовать. Просто... Всегда казалось, что если я буду взаимодействовать так же скованно, как с парнями, то я не получу удовльствия. А если как с девушкой, то это попросто обидит его.
Но в целом, я думаю, что мне удалось найти компромис. Отдельное про поцелуи в щёку. Чёрт, меня за это не благодарили со второго класса. Мило *_*
Всё-таки, я лишний раз убеждаюсь в том, что люблю этого человека. Как друга. Со всеми вытикающими. С его достоинствами и недостатками. В комплексе, как писала Элениэль.
Да, я держала его за руку и не было ничего лучше.

@темы: о главном, мои друзья

21:50 

...

Your system was cracked. Have a nice day!
Я давно уже ничего не строчила. Не было особго желания. Ко мне вернулось вдохновение *_*. Да-да, я знаю про что писать. Осталось только подгадать настроение и обязательно что-нибудь написать (венецианский киберпанк). Крайне радуюсь тому, что всё это скоро уже кончится. Даже экзамены неособо пугают. Ну вобщем, настрое довольно-таки приподнятое. А теперь немного лирики.
Съедить в Воронеж было чудесно, даже лучше, чем в Италлию. Просто... Ну просто было приятно увидеть человека, из-за которого переживал и плакал столько времени, дружбы которого я добивалась, как левретка добивается лакомства. Было время, когда я сомневалась в существовании его чувств ко мне, было время, когда я сомневалась в природе своих чувств к нему.
Теперь-то всё встало на свои места.
Пожалуй, что это самые нежные отношения в моей жизни, которые я не хочу терять. И сделаю всё для этого. 500 км не такое уж непреодалимое расстояние. Я видела, что моя дружба так же важна для него, как и для меня. А значит у нас есть все шансы дружить "всегда-всегда", как в сказках про пионеров. Приятно, что есть человек к которому можно обратиться и который дорог. Безумно дорог. Тысячу раз дорог, как друг.
Пожалуй, что он входит в то число людей, без которых я не мыслю своей жизни и не хочу мыслить.
Когда у тебя есть такой хороший друг, то любой грёбаный ацтой можно пережить.

@музыка: Skillet - Awake and Alive

@настроение: Кажется, что я снова живу

@темы: о главном

18:09 

Your system was cracked. Have a nice day!
Итак, моя дружба отслужила своё. К человеку, которого я знала с детства, я теперь испытаю лишь тень интереса, жалось и какую-то странную радость за него. У этой девушки теперь много хороших друзей, тоже страдающих по "30-ти секундам до марса" с которыми есть о чём поговорить, которые не матерятся и не гонят малопонятную чушь.
Впереди у неё новая прекрасная жизнь. Без меня.
Мы сидели рядом на протяжении часа и... я не знала, о чём с ней говорить. Больше почему-то не хотелось уйти в другую комнату, пообщается с ней. Она и не звала.
Стеснялась и у неё сильно болела нога?
Наверное, это веская причина... Мне не хотелось снова навязывать свое общество. Я думала, что она всё-таки сама предложит поговорить, но... Не судьба, видимо.
Что ж, наверное, все те люди, с которыми я дружу сейчас, потом найдут себе других друзей, которые будут намного лучше и приятнее меня.
That's all.

@темы: о главном

13:42 

Крем для загара

Your system was cracked. Have a nice day!
Оно стоит того.

@темы: о главном

23:07 

Your system was cracked. Have a nice day!
Завидую я ли я его парню?
А завидует ли мимино балобану, когда и у того и у другого есть охота и небо?

@темы: мои друзья, о главном

10:46 

Он и она

Your system was cracked. Have a nice day!
Она играет талантливых байроновских юношей со странными комплексами.
Он играет настоящих леди, настоящих женственных леди.
читать дальше

@темы: о главном

10:59 

Your system was cracked. Have a nice day!
25.12.2011 в 22:47
Пишет ~She_Ra~:

=="

странное это состояние: когда одновременно и хочется, и совершенно не хочется.

 

1. вот, казалось бы, новый год близко, квартиру уже украшаю, подбираю рецепты к тридцать первому... а жду ли я нового года? неа, не жду ведь. и мишура вся не для меня. радуют только лампочки на окне. они мигают забавно, подбадривают что ли... а мишура где-то потерялась по комнате. на улице зябко, в душе - кисло.

потому что точно знаю: проблем будет больше, чем радости. и семейного праздника опять не выйдет. сплошное, короче, растаманское разочарование.

в среду поеду в Хотьково за елкой. 60 км в одну и столько же - в другую сторону. + "метро, автобус"/"электричка, пешедрал через парк" по выбору. странное гложущее чувство, что все празднества опять пройдут чередой больших пребольших пичалек. 31 все скомкано и путано, мамы с братом опять не будет, брат так и вообще заявляет, что я скучно провожу праздники. завтра иду вроде бы к любимым друзьям, а все равно такое ощущение, будто иу для протокола... кисло.

да. именно кисло. но все равно надежда - тварь живучая.

 

2. любовь... где-то рядом ходит, по улицам, по школе. в классе минимум две офигенно счастливые пары - целуются, за руки держатся. и внутри странное чувство - радости за них. пусто-отрешенной радости. как будто я вообще такое большое аморфное чудо, которому вообще до фонаря собственная личная жизнь. но на чужую посмотреть приятно. хочется ли мне такого для самой себя? а кто меня знает...

внутри что-то сжимается от того, что некому голову на плечо положить, не с кем просыпаться по утрам, не целует никто и милых глупостей не пишет. но, с другой стороны, хотела бы я сейчас впускать кого-то в свою жизнь? нет. точно нет. я никому не доверяю. ну, доверяю, конечно, но как-то по мелочи. "мелочно" доверяю. кому-то - свою любовь к странной литературе, кому-то - свою странную привязанность к одной девушке. кому-то - свою психику и энергетику. но никому я не доверяю себя. нет того, с кем я могла бы быть открытой. или я слишком привыкла к своему панцирю. поворачиваюсь какой-то одной стороной, делаю вид, что открыла себя. а дальше рассматриваю и препарирую других.

люблю как-то "мелочно". и доверяю так же.

смотрю на людей, как на кроликов подопытных. что они еще выкинут, чем я смогу им помочь. и не дай Бог, кто-нибудь станет помогать мне.

а любовь - это что? это дать человеку шанс тебе помочь, когда ты его об этом не просил. это - доверие.

 

"называй друзьями тех, кто приходит, когда плохо тебе, а не им"



URL записи

Вот оно какое-то такое, если выпилить первую часть

@темы: весь этот бред, о главном

10:29 

Rest in peace

Your system was cracked. Have a nice day!
Вчера отключили Аврору.
Сегодня стало немного грусто из-за этого... Но... Ведь люди остались, правда?

@темы: rolle-play, о главном

21:38 

О Дао и о любви

Your system was cracked. Have a nice day!
Нас невозможно сбить с Пути!
Говорит Ши_Ра, а я же, как тупой подросток, не имеющий собственного мнения соглашаюсь с ней.

Пиздецки болит голова.
С нашего Дао нас действительно невозможно сбить. Хотим мы того или нет. Все наши трудности, вся наша боль, все наши радости, всё-всё-всё на свете есть частица дао. Подобно траве, камню, следам - всему, что составляет дорогу...
Нет, я не фаталистка, и не говорю о том, что "Всё предрешено". Нет, выбор за нами. Нас просто нельзя сбить с этого Пути. С нашего Пути.
Мой путь - это туманное озеро и лодка, на подобии ладьи Харона и маяк, как направление того, куда надо иди. Я не вижу лица того, кто управляет лодкой, но я давно знаю его.
Знаю с тех пор, как родилась. Знала всегда и всегда понимала его.
Но мой Харон глух и не слышит меня, ведь он умер. Ещё в далёком 20 веке. Я найду способ связаться с ним... А пока...
Я на Пути.

Слов недостаточно.
Боже, дай мне силу тех парней из метро. Говорить лишь жестом.
Но...
У меня же есть тепло. Я хочу его отдать. Я хочу получить взамен его же... Я хочу...
Я больше не боюсь смерти.
Я буду жить в воспоминаниях людей, а это уже "больше, чем слова", как говорит Кот Басё. И не исчезно бесследно. Ничто не уходит бесследно. Моя душа будет вечно любить этих людей.
Но... Мне кажется, что я бессмерна! Пьянещее чувство.
Харон щурит азитатские глаза и улыбается мне. Он знает о чём я думаю и зажимает рану на животе.

Страдаю перепадами настроения.

И надеюсь, что этот дневник будет сохранён, как литературный памятник.

Странное чувство какое-то.
Любовь всепоглощающая и всеобъемлющая. Будто я бог. Такой карманный бог, готовый умереть просто для того чтобы любить всех людей на этой земле.
Ведь, все они части единого целолого и по-своему совершенны и достойны любви только по тому, что они существуют.
И я люблю их.
Всех и каждого.
Я люблю всех людей на земле.
Мой...

@темы: о главном

21:47 

Мой голос тих, я отыскал слова...

Your system was cracked. Have a nice day!
И, видимо, я действительно "отыскала слова", чтобы сказать: "спасибо". Сказать: "благодарю". Сказать: "Живите вечно". Сказать, что я люблю вас.
Всех. И кажтого в отдельности.
Аналогично посту She_Ra.

Я... Я не могу сказать, что пылаю искренней любовью к своей матери, но я с точностью сказать, что уважаю её. Могу сказать то, что она показала мне то, что человек, может "сделать себя сам". И добиться всего того, чего он хочет. Иногда мне жаль, что я не такая, как она. Но люди говорят, что мы похожи. Может в этом и есть доля истины?

Мой отец стал призраком далёкого детства. Манящим и недоступным, настолько далёким, что теперь почти полностью лишён недостатков... Вернее, я уже не воспринимаю их, как недостатки. Сложно сказать за что я люблю его, но... Наверное, это память. Надеюсь, что студенты, на данный момент изучающие социологию по его учебникам, не вспомнят его плохим словом.
И снова, я поднимаю молчаливый тост: "За Александра Родионова, человека вселившего в меня веру в светлое будущее и возможность существования "странных" людей рядом с простыми".

Мой отчим - человек удивительного ума и юмора, разделяющий мои самые главные страсти: к фантастике, компу, юмору, эрудиции и пожрат.

Олег Валентинович Суворов, однокурсник моего отца и человек, вселивший в меня желание стать писателем. И тот же молчаливый тост, искренне надеюсь, что люди, читающие его книги искренне улыбнуться.

Если вы когда-нибудь встретите этого юношу на улицах Ейска... За спиной у него будет зачехлённая гитара и на нём будет клетчатая рубашка, "одолженная у прадеда поносить" и шляпа из "Квик Сильфера", то знайте, что вы натолкнулись на моего брата. Одного из самых удивительных ейчан, (ну после того парня, который похож на Карла Маркса).
Я никогда не говорила, что у меня лучший на свете брат?

Благодарю своих учителей, а в особенности Барсукову Людмилу Сергеевну, которая научила меня лучше чувствовать жизнь и Сычова Артемия Валерьевича, пишущего мою душу заново.

Благодарю своих друзей:

Нину Сергееву
я благодарю за то, что она скрашивала самые тёмные моменты моей жизни и не давала ощутить всей "прелестей" одиночества.
Лену Задову, как донора совести и хорошего фентези.
Елизавету Маслову, как московский филиал избы-исповедальни, хорошего человека и соавтора моей души.
Михаила Решетникова благодрю за то, что он из разу в раз показывает мне, что жизнь в тысячу раз проще, чем мне кажется.
Елену Васину, которая показала мне, что жизнь не заканчивается. Никогда.
Максима Дмитриева, за то, что он научил меня любить людей и сделал мне чище и открытее, чем я была до... И за поддержку, за глубокую неоценимую поддержу и обещание всегда быть.
Максима Журавлёва, который показал мне, что даже люди, никогда не видевшие друг друга лично могут испытывать сильные и светлые дружеские чувства друг к другу и быть правильно поняты. И за то, что он показал мне, что каждый способен найти свой путь, не смотря ни на чьё мнение.
Кирилла Гупало, за умение понять в любой ситуации и дать хороший совет.

Всё-таки, у меня замечательные друзья, правда?

@темы: о главном

18:27 

Детство кончилось

Your system was cracked. Have a nice day!
"Мне всего девять, а лучшие годы уже позади".
Пеппи Длинный Чулок

Исключительно согласна с Пеппи. Детство действительно кончилось.
Неделю назад.
- .... и звонит у тебя телефон?
- А там Каюм, говорит: "Привет тебе от отца трёхмесячной Тани"...
- Чего-чего?
- Ильина Сашку помнишь?
- Ну да...
- Так вот, он себе уже "изготовил". Только на первый курс поступил и сразу молодой отец. Не в обиду Сашке, но он... Можно сказать, "не в моём вкусе".
- Ага.
- Ладно, он. "Дурное дело не хитрое". А девушка? Она же, дай Бог, десять классов закончила. Сдавать ЕГЭ с ребёнком на руках, та ещё радость... Вот я шарлотку готовлю, мультики смотрю...
- Книжки читаю.
- Да-да, книжки читаю, а люди размножаются. На год нас старше. Я б даже до такого не додумалась.
- Лиз, дество кончилось?
- Да, причём как-то внезапно.

Me & ~She_Ra~

@музыка: Van Canto - Last night of the kings

@темы: избранные места из разговоров с друзьями, о главном, уходящее детство

Mobilis in mobile

главная